Celine's profilexiranne braxassaPhotosBlogListsMore ![]() | Help |
|
August 20 Soirée d'hier : joie et bonheur.Entourée d'amis fabuleux, je suis allée hier en "Boite".
Et là, j'ai reçu une très, très bonne nouvelle. De vieux amis étaient attendus.
J'ai revu Nico,Sabine, Françoise ( des amis de Frejus) et Mon Fred ( mon meilleur ami avant RV). Que dire sinon la joie m'a submergée, j'ai encore beaucoup de mal à contrôler les larmes qui montent tant s'est fort.
Merci à Juju, Rv et Anso d'avoir compris l'importance ces retrouvailles. Avant vous, je n'avais qu'eux et qu'après eux, il a fallu longtemps avant de vous trouver.
J'ai bu beaucoup pour surmonter ses émotions mais cela m'a libérée des complexes que j'avais avant (même avec et surtout avec eux)? Je me suis libérée, eclatée, j'ai dansé comme avant (l'opèration du genou pas l'autre !!).
Nos relations ne seront plus comme avant mais je peux renouer avec mon passé sans honte ni regrets. Cette rencontre m'a montré le chemin que j'avais parcouru depuis 1998.
J'ai envie de jurer tellement je suis heureuse, aussi heureuse que pour l'ouverture de Raf avec la venue de Titi.
Et puis le même soir, revoir Juju après 2 mois, c'est trop de bonheur d'un seul coup. Je suis heureuse, submergée par la joie.
Merci Dieu et Déesse de cette soirée memorable. August 18 rencontre dans le nord vu par MoiRencontre dans le Nord du 30 juin au 1er juillet 2006 Vu par Xiranne
Vendredi 30 Juin 2006
Mon voyage vient de commencer. Je suis dans le train. Le temps est magnifique, chaud avec un peu de vent. J’espère que nous aurons de l’ombre au camping !!! J’ai hâte d’arriver à Lille et de retrouver Héllegia et Ludo. Mais mon train a plus de 45 minutes de retard. Heureusement que je lui avais donné l’horaire du train suivant !!! Donc je n’aurais qu’un quart d’heure de retard !!!
Tout ce que j’espère c’est que cela n’aura pas d’influence sur notre séjour !!! Que cela ne sera pas un mauvais présage !!!
J’ai réussis à rejoindre Héllegia et Ludo, et j’ai eu la surprise de voir Sanya qui m’attendait à la gare. Les discutions sont allées bon train entre nous, les sujets du quotidien au paganisme ont été évoqués entretenant notre amitié. Nous attendions Géraldine dont le TGV avait 1 heure de retard, lui aussi (une épidémie !!!). Nous l’avons récupérés après le départ de Sanya et avons pris le chemin du campement afin de retrouver les autres. La route est courte car nous faisons connaissance, papotant de tous de rien, des autres …
Le campement est facilement reconnaissable, à peine arriver, les mains prolifèrent pour nous aider à monter les tentes, une restauration nous est offerte, et là aussi les conversations s’engagent et nous faisons connaissance. D’instinct, je me suis sentie bien, j’étais immédiatement à l’aise, à ma place.
Ensuite, j’ai fait ma première expérience chamanique au Dolmen du Hamel. C’est assez troublant car en tant que novice, j’ai surtout observé la diversité des réactions pendant la séance. Le premier exercice a fait naître en moi un début de lâcher prise car dans la peine ombre et sans chaussure, j’ai buté sur un caillou qui m’a fait sortir de la transe. J’ai aimé le travail en groupe et je regrette de ne pas savoir et de ne pouvoir continuer seule, le lâcher prise est une notion que je dois travailler !!! J’ai encore du chemin à faire pour y arriver, mais j’ai senti un verrou sauté !
Samedi 1er juillet 2006
Le dernier campeur est arrivé après une nuit de voyage, puis les locaux sont arrivés eux aussi. Après maintes palabres (c’est vrai que nous sommes indisciplinés), 2 voitures sont allées faire les courses et ont rejoint les autres au Dolmen, mais seulement après maints tours, détours et demi tours !!!!
Une séance d’awens sur la table des Fées pour commencer, déjeuner pique nique tous ensemble malgré les attaques des moustique, le tout dans une ambiance conviviale et avec les cavalcades des chiens, nous ont rassasiés le cœur, l’esprit ; l’âme et l’estomac. Rassemblant les restes, les hommes et les bêtes (sauf les moustiques laissés sur place), nous avons rejoint les voitures, puis déposés Mary, Alain et les chiens au camping. Et là nous avons repris nos pérégrinations en voiture, pour aller jusqu’aux Bonnettes, tours, détours et demi tours ont été de la partie.
C’est un lieu extraordinaire, avec une énergie folle sur le site. Comme il y a des serrures permettant d’ouvrir les portes, et que j’ai participé à cette ouverture, j’ai ressenti la puissance des pierres, des vagues de pulsation, le battement d’un cœur s’accordant au rythme du mien. Une étrange et bienheureuse impression. Je n’ai pas osé m’installer sur le puits d’énergie du centre, mais je pense revenir un jour dans le coin donc, une prochaine fois !!! Après un long moment sous le soleil de l’après midi, nous avons rejoint les voitures et attendus Pascal qui s’est égaré sur le chemin du retour (une ligne droite) et avons rejoint La Pierre Qui Pousse. Le chemin pour y arriver a été chaotique (chemin de foret qui aurait nécessité un 4-4 !!), et puis toujours tours, détours et demi tours. Et là le choc. Rien, je n’ai absolument rien ressenti sur le lieu alors que le chemin m’a semblait rempli. On aurait dit qu’il avait été vidé de son énergie, comme si le lieu avait été pilé, spolié, cassé de ses liens avec sa source de puissance (J’ai appris depuis que l’épicentre s’était déplacé !!). D’ailleurs, nous sommes restés peu de temps.
Après cette ou plutôt ces marches sous un soleil de plomb, écrasés sous cette chaleur estivale, nous sommes allés tous ensemble nous rafraîchir avec une glace et de l’eau bien fraîche. Et nous avons papotés en attendant que notre commande et même que notre choix soit fait. Les glaces sont arrivées lentement laissant le temps aux premiers de recommander d’autres tellement elles étaient bonne. C’était agréable et conviviale, comme en famille.
Cette pose rafraîchissante a été la bienvenue pour mon genou. Sanya et sa famille ont rejoint leurs pénates alors que nous revenions au camp de base, laissant Artebas et Mélanie rejoindre les leurs peu de temps après notre arrivée !!! Alors que nous nous reposions, Eric a soulagé la douleur persistante de mon satané genou. Ouf !! Puis l’AG a commencé, j’ai remplacé Sanya absente comme secrétaire. D’après eux, j’ai bien fait mon boulot à tel point que l’on m’a demandé de me présenter au poste que laisse Sanya vacant pour cause de départ pour la Martinique et pour bébé en route !!! Et je crois comprendre que j’ai intérêt à dire oui, sinon, je vais me faire gentiment harceler jusqu’à ce que j’accepte !!! Donc je vais dire oui et proposer ma candidature le moment venu.
Dimanche 2 juillet 2006
La journée fut toute aussi chaude que la veille. Après le départ de Mary, Alain et Pascal à 6 heures du mat, nous nous sommes préparés à la visite de BAVAY et de sa foire Gallo-romaine.
Le site en lui-même était intéressant. Mais j’ai été déçu par la foire et les activités montrées. Mais nous avons fait agréable retour en arrière avec la visite du musée, la déambulation en regardant les ruines et grâce à un spectacle très réussi sur les Légions Romaines (groupe Anglais mais mauvaise traduction). Mais nous avons surtout passés un agréable moment à être ainsi tous ensemble. A cause de la chaleur, nous avons pris assez tôt le chemin du retour.
Sanya et sa famille nous ont laissé, heureusement pour moi que j’étais déjà dans la voiture quand elle nous a fait ses adieux car sinon la tristesse aurait balayé mon self contrôle et j’y aurais été de ma petite larme. Comme elle m’a offert un pendentif (qui orne ma tête de lit), elle ne me quitte pas totalement.
Après un repas bien mérité, amicalement préparé par Hervé, nous avons sous la houlette de notre maître de cérémonie, préparé un Sumbel.
David (Nord), Hervé (Est), Héllegia (Ouest) et moi (Sud) avons été désignés afin d’accueillir les Dieux et Déesses dans le cercle et afin qu’ils viennent bénir notre cérémonie. Puis avec le chant des Runes sous la tutelle de Géraldine, les vibrations émises repris par l’ensemble du groupe m’ont profondément touchés et réconfortés. Même Ludo a participé, il a exprimé par des phrases simples mais magnifiques des émotions universelles et touchantes. Je pense que depuis il se sent plus proche de sa femme (enfin, ce n’est que mon humble avis). La cérémonie en elle-même reste gravé en moi comme un des meilleurs moments de ma vie, malgré mon appréhension initiale car je n’avais jamais eu l’occasion de faire un travail en groupe. Les paroles ne me sont pas restées mais les émotions m’ont profondément et sincèrement touchés, et changés à jamais.
A la fin, nous sommes restés encore un peu afin de commenter. Et puis Héllegia, Ludo et David sont partis, me laissant envahie par la tristesse. Nous sommes ensuite rentrés au camp car les moustiques nous ont sauvagement attaqués. Sur place, nous avons continués à papoter reculant le moment de se dire au revoir.
Lundi 3 juillet 2006
Nous avons rangés et pliés ce qui restés du camp, puis Hervé a mis mes affaires dans sa voiture. Dur, dur de partir, de lever le camp, de quitter mes nouveaux amis et cela malgré la joie d’avoir eu mon BTS. J’espère revoir bientôt tout ce petit monde, mais j’ai du mal à gérer ses afflux d’émotions. August 06 Petites reflexions sur ma vieJe me sens bien en ce moment. En parfaite harmonie avec ce qui m'entoure, mais j'ai du mal avec moi. J'ai toujours des fringales compensatrices qui me plongent dans un abîme de perplexité.
J'ai retrouver grâce à la Kephrenotherapie ( acuponcture electrque) une grande partie de mon énérgie, mes fissures énérgetiques se sont en grandes parties colmatées parceque mon père n'est pas là non plus pour puisser en moi. Je suis reconciliée avec cette partie de moi qui fuiait les autres de peur de perdre mon potentiel (ampathie emitionnelle quand tu nous tiens !!!)
Alors pourquoi ces fringales. J'ai reussi mon Bts de façon totalement inattendue mais tellement rejouissant ( n'en deplaise à une certaine personne, je peux reussir), j'ai des amis surs, des copains paiens serieux, une famille aimante, alors que manque t'il pour que ces fringales cessent. Je fais le point sur mes angoisses et mon stress.
J'ai des comptes à regler avec de vieux amis. Elle ne manque pas mais parfois je regrette notre querelle car elle a tout mis sur mon dos. C'est plus facile que de reconnaitre avoir fait des erreurs. J'ai reconnu mes tords mais pas elle, et cela me bouffe. Le passé n'est plus mais il hante ma confiance en moi. J'aimerai qu'elle comprenne, mais je ne peux lui parler ou ecrire car j'ai peur qu'elle prenne mal mes propos, ce qui est toujours arrivé quand j'ai voulu comprendre et c'est encore moi qui est fait le premier pas. Je voudrais que pour une fois ce soit elle. Ne revons pas car, je ne suis pas sur qu'elle apprecie les propos que j'ecris aujourd'hui alors, n'esperons pas un geste. MAis moi je dois tirer un trait definitf avec elle pour avancer. Mon angoisse toutefois ne vient pas que de là !!
Je dois en finir avec notre Société. Je recois encore des courriers reclamants des documents, des paiements, concernant l'année 2005. Je ne comprends pas alors qu'elle est arrêté depuis 2004. C'est dur, car j'ai l'impression que mon travail n'est pas fini et m'mepeche d'aller de l'avant dans mon desir de trouver une travail. J'ai pas le courage de finir et de couper definitvement cette partie de moi. Il va me falloir du courage et de la volonté pour faire les courriers et mettre au clair les derniers problèmes. mais ce n'est pas tout, mon angoisse n'est pas seulement due à cette dernière épreuve !
Mon poids me pose beaucoup de problème. J'ai perdu 60 kilos mais ce n'est pas assez. Je dois encore en perdre au moins 30 votre 40 pour avoir l'impression de redevenir un etre humain, une femme desirable. Une constation s'impose, je ne m'aime pas donc personne ne peux m'aimer. Ma santé aussi en patit car mon obestié m'empeche de cicatriser correctement après mon opération du genou. J'ai pris une decision. Je vais aller voir un homéopathe et suivre Weigth watcher. Mais ma volonté sera t'elle suffisante pour y arriver ? Car l'opération subit il y 4 ans n'était pas du courage mais un moyen facile de perdre du poids. Je dois faire preuve d'un courage et d'une volonté qui jusqu'à present me font défauts !!! Mais ce n'est pas seulement cela qui m'angoisse, non ce serait trop simple ( enfin, y a t'il quelque chose qui est simple chez moi ?).
J'ai des rêves que je vois s'envoler un peu plus chaque jour qui passe. Mon desir d'avoir une famille à moi. Des enfants, un compagnon paien, chevalier des étoiles, un lieu de vie simple et calme, en bref un foyer, voilà quel est mon rêve. Mais chaque jour il s'éloigne car mon horloge biologique tourne dans le vide. C'est un problème que de rien ressentir pour personne. J'aime mes amis et ma famille, mais je suis vide d'émotions amoureuses, elles sont cadanassées derrière un mur épais de brique afin de m'empâcher de souffrir. Personne jusqu'à present n'a pu reveiller ses émotions et cela depuis la mort de Julien. Je me rend compte qui lui seul avait fait battre mon coeur, et sa mort m'a plus touché que je ne le croyais. Je crains aussi le jour où mon barrage cedera. ET tout cela m'angoisse beaucoup plus que de ne pas avoir de travail ou de chez moi.
En bref, je suis angoissée parceque j'ai peur de connaître l'amour, de ne pas avoir d'enfants, de ne pas avoir de chez moi, ni de boulot, de maigrir et aussi de ne pas y arriver, de finir avec la société, de ne pas trouver un boulot, d'être une paienne dans un monde mercantile, de ne pouvoir vivre ma foi qu'en me cachant, de ne pas en finir avec le passé et de me projeter dans le futur. En conclusion, je dirais que j'ai peur de vivre.
Heureusement, que d'écrire tous ses propos me permet de faire ma propre thérapie et aussi de pouvoir en parler avec ma thérapeute.
Sinon, je rassure ceux qui auront le courage de lire ses lignes, je vais bien, je suis presque heureuse et j'avance pour le devenir. Votre soutien sera le bien venu mais comme je sais que seuls mes amis comprendrons mes propos, je suis sure de l'avoir. Donc, je vous dis merci pour tous. |
|
|